Já me aconteceram duas coisas "sobrenaturais":
Uma quando eu tinha uns dez anos e vi uma amiga da minha mãe ser p0$$u1d4. Era noite, eu e minha mãe tínhamos ido na casa dela fazer uns lanches e tal, meio que do nada a mulher começou a pedir por água, água, água, ela começou a tomar água de uma forma que put* m****, parecia ter vindo do deserto, minha mãe enchia umas garrafas de 1L de água e ela descia na hora. E era esquisito, porque essa moça só tomava coca-cola, ela raramente tomava água devido a mãe dela ter morrido com um barato doido na garganta, não sei o que era ao certo, mas ela tomava tudo pela veia, não podia tomar nada líquido, tava toda zoadona. Aí eu e minha mãe deitamos ela na cama do quarto, ela tava incrivelmente branca, parecia um fantasma! E da-lhe água, brincando acho que foi quase o galão inteiro naquela noite. Daí ela começou a falar uns trecos sem sentido, pedia pra tirar os aparelhos (?) do pulso dela, que ela queria sair dali, que seu maior desejo era parar a medicação, enfim tava agindo como se fosse a mãe mesmo. Acho que depois de umas 3 horas de água aqui, água colá, chamaram um senhorzinho boa-praça que era médium e, segundo ele, a moça era sensitiva e o espírito da mamis dela havia baixado na criatura. Bem, ele conversou com o "espírito" e tá tudo bem agora. Nota-se que no dia seguinte ela vomitou até a alma de água, além de não se lembrar de nada. Dá pra explicar cientificamente, mas né. D:
Agora essa segunda vez foi tensa, pqp. Eu era lelek também, deveria ter uns oito pra nove anos e tinha ido dormir na casa de um amigo meu na cohab. Tipo, essa cohab já tinha histórico de doidera, era gente morrendo ali, gente sendo assaltada aqui, um moleque que conseguia entrar na janela de casa se contorcendo todo estilo aquele tiozinho do Arquivo X, enfim... era de madrugada, umas duas da manhã, quando houve mó gritaria do c***lho. Agente abriu a janela, e como as casas de lá eram extremamente coladas, dava pra ver que a vizinhança inteira tava vendo também. Vendo o quê? Um negão 3x4, alto pra c***lho, mas magrelão, o bicho tava no osso! Ele tava com um facão na mão, andando na rua e gritando em voz alta: "O Tranca-Rua está aqui!1!1one!", enquanto ele ia andando ele ia destr00indo a rua, chutava latão de lixo, bicudava carro, fazia mó zona! Era loco, porque ele ficava raspando o facão no chão, mas com uma velocidade e precisão (?) tremenda que saía umas faíscas monstruosas do facão. Nisso eu já tava com o cu na mão, né
, tava todo mundo encolhido na janela e observando a cena. De repente esse cara não me quebra o vidro de uma brasília véia? E o dono vendo... pra quê, o maluco saiu na rua gritando algo assim: "O NEGO DO CARAIO, TO TERMINANDO DE PAGAR ESSA PORRA E TU VEM ME QUEBRAR O VIDRO, FDP, VOU TE ENCHER DE PORRADA!"
Saiu ele e a trupe, somando tudo dava mais ou menos uns quatro, cinco caras, indo na direção do negão. O cara com o facão, e os manos indo com chave de roda, skate... fora que os caras eram marombadinhos, iam sentar a mão no "possuído"... pff, que nada! Hora que um chegou pra tretar, já veio metendo a bica na mão do cara e no modo mais Jackie Chan possível a faca voou pro lado, daí os caras não perderam a oportunidade e montoaram em cima dele. Sim, cinco maluco nas costas do magrelo altão encapetado domal E NÃO DERRUBARAM O CARA, ele deu um grito mó Shao Khan da vida e foi lançando um por um no chão, o cara tava com uma força diabólica mesmo. Depois que ele lançou os manos pro chão, alguém da rua tomou as dores e ARREMESSOU UMA BICICLETA NO CARA
, meu, foi incrível, a bicicleta parecia um míssil e acertou em cheio a cabeça do mano... que no estilo maroto trinca-rua de ser não caiu no chão, nem ficou tonto, só foi um pouco pro lado por causa da batida. Em seguida, ele (que tava muito, muito do mal, fazia um frio asgardiano e o cara com regata suando que só a porra) pegou a bicicleta, gritou bem alto "ESSAS PORRA NÃO!!!!!" e literalmente destruiu a bicicleta, pisoteou, chutou, lançou no chão, ficou todinha torta.
Depois disso juntou uma penca na rua, era tamanco voando, skate, e ele só atacava quem tava perto, teve uma hora que juntou um pastor com uns crentes e começaram a fazer uma oração pro cara...
Bem, acabou que o master nego das trevas lord furioso apagou do nada, tipo, do nada mesmo. Ele tava rugindo no meio da rua e poft, foi com a cara no asfalto.
Depois disso nunca mais ouvi falar do cara, boatos que acabaram matando ele por causa da zona, também ninguém ficou sabendo como o indivíduo ficou daquele jeito, uns dizem que era obra do capiroto, outros dizem que ele tava mamado... depois disso também nunca mais dormi na cohabinha.