Sofro de fobia social a quase 10 anos e despersonalização a mais de 5 anos.
Sempre fui uma criança tímida, que ficava extremamente envergonhada ao falar com adultos, mas isso começou a virar doença quando comecei a notar um certo desconforto ao falar com colegas de classe da minha idade, isso aos 10 ou 11 anos, final de 2007 e inicio de 2008 mais ou menos, no inicio achava que era falta de assunto, que não tinha o que falar e por isso ficava desconfortável em conversas.
Esse transtorno só foi piorando ao longo dos anos, lembro de que comecei a ter dificuldade pra chegar e entrar na escola, e mais ainda na sala, mas ainda não imaginava a gravidade disso, depois, quando era um pre adolescente, comecei a notar uma EXTREMA dificuldade em falar com mulheres, tremia só de passar na frente de uma, bom, poderia ser apenas timidez, não?
Foi quando a partir do segundo semestre de 2011 que tudo começou a ir ladeira abaixo, me lembro de estar com emu pai no cinema assistindo transformers 3, e quando as luzes se acenderam depois do filme ter acabado, me lembro de me sentir estranho, como se estivesse levado uma pancada na cabeça, achei que fosse sono ou algo do tipo, então saímos na rua pra pegar o ônibus e tudo estava estranho e esquisito, era como se eu estivesse sonhando, como se não estivesse no meu próprio corpo, nada parecia ser palpável ou real, e por causa disso tive a primeira crise de pânico da minha vida, mas consegui disfarçar muito bem.
Dias depois, talvez 1 ou 4 dias depois, voltei ao cinema para assistir Harry Potter, acho que era a parte 2 do último filme, quando as luzes se acenderam e saímos do cinema, foi a mesma coisa, a mesma sensação, tudo parecia uma sonho, tinha a sensação de estar dopado e de estar fora do meu corpo e do mundo.
Esta vez porém, as crises se tornaram diárias, as vezes duravam o dia inteiro, era insuportável, foi aí que comecei a achar que estava louco, um garoto de 14 anos não tem conhecimento algum de psicologia. E esse pensamento de estar louco acabou comigo, foi me minando as forças e me deixando cada vez mais perdido na vida e perdido dentro de mim mesmo.
Me lembro que no natal do mesmo ano [2011], meu pai me chamou pra ajudar ele a imprimir um boleto de um compra que ele havia feito no pc, lembro de ter olhado pro pc e visto alí o nome do produto "Playstation 3" nesse momento me senti esquisito, por que não estava animado, nem sequer senti algo parecido.
Então a partir desse ponto comecei a perder prazer nas coisas, começava uma depressão.
Por volta dos meus 15~16 anos, a fobia social começava a piorar, lembro do meu primeiro ano do ensino médio ser totalmente confuso e regado a uma raiva crescente de todos a minha volta, constantemente escutava algo do tipo "Esse menino é todo estranho", "Parece até autista kk" "Todo esquisito, fala comigo olhando pro chão".
Depois fui pra uma escola nova em março ou abril de 2013, já estava com 16 anos, as coisas pareciam estar amenizadas, mas só foi questão de tempo até as coias descerem ladeira a baixo mais rápido do que eu poderia reagir, como a escola era enorme e tinham pessoas de todo o tipo, não aguentei e voltei pra minha antiga escola.
A partir desse ponto a raiva começava a crescer ainda mais, achava que todos estavam contra mim, que todos estavam rindo de mim, que todos me julgavam feio e esquisito, então comecei a ir pra escola forçado, o que não demorou pra começar a ir pra natação forçado, pra ir ao supermercado forçado, e a sair de casa forçado, chegou ao ponto de eu simplesmente não sair de casa por que havia algum vizinho sentado na frente da casa.
Minha casa possui um pátio na frente, e chegou ao ponto de eu não conseguir mais ir pra esse pátio.
Minha casa possui um porta de alumínio, daquelas que você abre deslizando pros lados, como o sol bate de frente nela, ela ficou meio empenada, a ponto de não da mais pra fechar, então sempre fica cerca de 1 palmo aberta, aos poucos comecei a evitar ficar na sala, por que alguém na rua poderia passar e me ver.
E isso ficou mais grave ainda com o tempo, a ponto de tremer só de ter que passar na frente de algum familiar meu.
A depressão foi piorando gradualmente desde que pude perceber os primeiros sintomas, aos 14 anos, hoje estou a menos de 3 meses de fazer 20 e já não sinto absolutamente nada, é como se estivesse dopado 24 hrs por dia, comprei um ps4 a 2 meses, achando que iria ter um pouco de distração, mas só ficou em uso umas 5 horas, não consigo jogar, manter atenção, muitas vezes até acado dormindo.
Uma coisa que sinto também, é que não possuo ligação emocional com ninguém, tenho amigos que conheço a mais de 10 anos, tenho amigos do ensino médio, mas sinto que são apenas colegas que você vê na rua e fala "Eai", achava que era apenas sensação, até que um amigo de longa data foi morar em outra cidade e não senti absolutamente nada, a cerca de 3 ou 4 meses, o pai de um amigo com quem cresci junto e sempre tive contato, faleceu, meu pai me deu a notícia, era cerca de 7:30 da noite, me lembro de ter tentado fingir surpresa, mas em vão, nesse dia estava planejando comprar uma pizza e assistir algum filme no pc, e assim foi, tentava sentir algo, e não conseguia.
A pouco tempo comecei a fazer tratamento com uma psicóloga, foi ela quem deu nome a tudo que passo em minha vida, e tudo que passei fez todo o sentido, vi que não eram coisas aleatórias, que tudo tinha um nome, e tudo era uma doença que por sua vez era interligada com a outra.
Tomo medicação, e a psicologa é muito legal, mas até hoje só piorei ao invés de melhorar.
Hoje em dia sou um completo recluso, não encosto em outro ser humano a anos, nem me lembro mais, e digo isso de forma literal, encostar com a mão, abraçar, ou mesmo esbarrar.
Não lembro mais como agir em sociedade, não faço a menor ideia de como são os olhos dos meus amigos, e nem dos meus familiares (que não moram comigo), a anos não olho nos olhos de alguém.
Sinto uma ansiedade constante, o dia inteiro, a ponto de ficar fazendo caretas como se estivesse com dor ou querendo chorar, tonturas e dores se tornaram parte da minha vida.
Sinto que estou completamente acabado, cansado de sentir tudo, cansado de sentir ódio dos outros, cansado de tentar resolver meus problemas, cansado de de falar com as pessoas.
É óbvio que desejo mais que tudo melhorar, voltar a ser uma pessoa normal, mas me parece algo distante, cada dia fica mais difícil acordar e tentar ficar imaginando o que fazer pra não ficar no sofá o dia todo.
Crises de pânico acontecem geralmente a noite antes de dormir, ou me acordam de madrugada e meu ritual pra me acalmar é sempre colocar um filme legal e preparar algo pra comer.
Não me sinto vítima, e não sinto que não mereço isso, mas também não sinto que mereço, simplesmente aconteceu, sou maduro o suficiente pra saber que não sou vítima de nada, fico orgulhoso de mim mesmo por saber que consigo aguentar isso sem ficar reclamando ou achar que ninguém quer me ajudar, sou maduro o suficiente pra saber que se quero melhorar, tenho que começar por mim e não esperar nada dos outros, por que ninguém sabe o que a gente passa, só nós mesmos, então mesmo se alguém for boa pessoa o suficiente pra tentar te ajudar, ela não tentará, por que não sabe o que se passa na sua mente.
E a vida é assim, dia após dia ficando com o futuro mais incerto, dia após dia ficar pensando que nunca melhorará, dia após dia sentindo raiva das pessoas, dia após dia querendo melhorar mais que tudo.
Mas é foda...
Quero melhorar um dia e poder viver tudo que não vivi, fazer tudo que não fiz.
Ah, nesse exato momento esta tendo uma festa aqui na frente da minha casa, fico olhando por uma janela de vidro fumê, posso ver todos, mas ninguém me vê, é prazeroso olhar as pessoas interagindo, se tocando, é prazeroso ficar olhando o quando agir naturalmente é bonito, os olhares, as expressões, tudo é tão espontâneo.
