To com aquela sensação que fudi com minha vida.
Fiquei quase uma hora vegetando e não consegui escrever um paragrafo da minha redação , isso pra quem construía textos longos tranquilos , fazia redações relativamente boas.... Depressão e ansiedade é uma ****** , eu não tinha nenhuma dessas merdas , tinha vida tranquila e feliz , vivia a minha vida como se deve viver que é um dia após o outro , e agora to nessa vibe louca aqui. Isto me entristece bastante , minha cabeça tá totalmente louca , tá tudo uma desordem mental... Eu não paro de pensar , de noite tenho que ficar pondo músicas para realizar e dormir , para meditar e etc para conseguir dormir e nem isso consigo mais direito. Tá tudo uma m**** , um lixo , uma bagunça total. Minha cabeça mudou totalmente... Eu não consigo sair dessa situação , tentei sair por conta própria esse ano e só fiz me fuder. Se eu soubesse que ia tá nessa situação de m**** não teria me cobrado tanto , teria arranjado um job e academia e ido fazer cursinho(ia tá com mente sã e estudos em dia) agora não consigo dormir , minha mente não desliga , não paro de pensar em mil coisas(de coisas bobas , a maluquices , pensamentos doentios e outras mil coisas) , parece uma areia movediça isso. Hoje to 'melhor'(digo melhor , no sentido , de que não estou caducando como nos outros dias) , mas ontem por exemplo estava totalmente desesperado e paranoico , me dá um medo da porra isso. Não conseguir relaxar é uma m****. Alias nem to entrando mais aqui ou outro lugar nem pra desabafar , pois quando desabafo só piora porque volta tudo.
O funcionamento da minha mente mudou completamente... Estou precisando desse tal de cogumelo pra dar reset na minha mente pqp. Quem tá de fora não entende e acha frescura... Aí vem nego que tá de boa Ai vai lá e olha e fala que é normal , que é nervosismo ,pressão , porra caraio eu sei o que é nervosismo e pressão e definitivamente não é isso que estou sentindo , nervosismo e pressão é o que eu senti quando fui fazer a prova do Enem , quando vou me apresentar em grupo e etc , isto é NORMAL , o que não é normal é meio que "perder" as suas capacidades mentais , de pensar , de fazer as coisas normais como antes.. de ficar loucão durante o dia , não consegui assistir um filme , jogar , fazer qualquer m**** , não conseguir viver mais praticamente. Outro dia mesmo fiquei tão transtornado que quase pulo aqui da sacada , suei frio e quando me vejo tá lá eu parecendo um louco , coração batendo a mil , nem eu me entendo mais direito. Sério a mente é uma m****. Pior coisa é tá com a mente desequilibrada e isso para quem nunca teve um problema relacionado do tipo é bem complicado.
Parece um bloqueio isso , só consigo escrever ou fazer qualquer coisa quando é pra desabafar e falar o que sinto. Hora do dia eu to anestesiado , outra hora eu estou mais tranquilo , outra hora eu estou maluco , outra hora eu estou triste e com pensamentos a mil aflorados... Pelo amor. Nunca tive isso. Estou fazendo psicologo gratuito(demora pra porra p/esperar e ainda demora mais ainda para voltar) mas de que adianta? Saí de lá um pouco melhorzinho ai chega em casa e volta tudo. Não é sentir tristeza normal , ficar triste , desanimado , é uma paranoia mesmo , não é normal. Tristeza e desanimo por sentir já senti normalmente , mas nunca que isso me atrapalhava a nível de raciocinar e fazer minhas coisas. Não me trazia ansiedade angustiante , que é diferente de uma ansiedade normal. Acho que a internet só piora ainda mais isso , ficar pesquisando e vendo monte de coisas e besteira só amplifica ainda mais , talvez se eu só vivesse o momento e o drama sem ficar pensando muito e se questionando e cobrando-me de forma doentia estivesse bem melhor.
Passei por tantas períodos lunáticos. Agora mesmo quem olha de fora pode achar que estou normal , mas não estou , só me sinto anestesiado , como se fosse uma proteção do cérebro mesmo para não me deixar louco. Se eu quiser eu posso descer aqui e ir escutar uma música , sentar , ou fazer qualquer coisa. Mas a percepção de que tem algo errado , totalmente fora do lugar me fode , não sou eu , não está normal. Eu não consigo lidar com isso. Meu pai(agora) vem e me diz pra esquecer de tudo e ir viver a vida , fazer as coisas mesmo que de forma mecanizada e esquecer de todo o resto , se fosse a meses atrás isso funcionaria provavelmente , mas agora? Vou á uma praia não sinto quase que nada , tudo que faço não sinto quase que nada , só sei que tem algo muito errado , só tenho a consciência e pensamentos que tem algo muito errado comigo. só meio que esquecendo tudo para eu voltar ao normal , só que parece que não adianta mais agora. Eu pensei por exemplo em ficar dias indo a lugares , e é o que tenho e vou ir fazer , senão fico louco. O que eu preciso é de uma limpeza mental mesmo. Se eu for num médico e relatar tudo ele vai dizer que eu to com depressão bipolar ou alguma droga do tipo e me receitar medicamentos para eu ficar sedado? Eu quero melhorar tá ligado? ter a mente sadia de volta ao estado original, e não tratar os sintomas pra ficar alegrinho. Sério eu não aceito minha situação e talvez isso só vá piorar se pensar assim , mas não consigo parar de pensar dessa forma.