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disclaimer: portugues nao é o costumeiramente perfeito pois to com a mao quebrada
Sei que sou uma especie de alivio comico do forum e nao me importo, zoeira never ends, mas com esse topico assumo o risco de elevar isso à enésima potencia mas sei q por eu ser totalmente influente aqui, por ser uma lenda (uma lenda não, A lenda) rola ate meio q um serviço de utilidade publica.
De uns tempo pra ca ando sentido sintomas estranhos (o agravante disso, inclsuive postei topicos tempois atras,q to com 2 amigos com problemas entao isso meio q me denixou paranoico), é tanta coisa q nem da pra relatar tudo e to fazendo uma cacetada de exames e to mto paranoico, mas indo direto pro que interessa, um dos sintomas era no cul, meio q indo pra prostata.
Fui no urologista e gastro (to pra ir no proctologista tb). Sentei na frente da gastro, medica nova e BEM delicinha, e sem vergonha nenhuma comecei a relatar em detalhes o que tava acontecendo.
Fomos falando de cima pra baixo sobre meu corpo, sintomas q eu tinha aparentemente no estomago e foi descendo pro Olho de Tandera, a máquina de churros.
Ela me fez mais algumas perguntas e eu fui sentindo o q era, acho q ela tentou fazer com q eu percebesse por si so pois sabia q era uma noticia pesada, a partir dali o mundo ficou em camera lenta, ela baixou um pouco o oculos, olhou por cima com aqueles olhos verdes e proferiu os seguintes dizeres
"T----u e-----s-------t--------á c-----o-------m h-----e-------m--------o-----r--------r-----
Eu nem ouvi ela acabar a frase e aqui eu quase desmaiei, entrei em pane minha reacao foi exatamente essa:
Eu me recusava a acreditar que tinha sido acometido por uma lombriga alien estourando pra fora do meu rabo, mas como nao tenho tanto sintoma de dor, ja vendo e ouvindo o mundo na velocidade normal, ela me explicou q era interna.
Passado o primeiro susto fui comprar na farmácia a pomada q ela me indicou q eu deveria passar logo depois de cagar.
Como eu estava no hospital Mae de Deus fui na Panvel dali mesmo (pra quem é de POA so ir la perguntar se nao tinha um loiro de 1,96 lindo andando meio torto comprando uma "pomada"
, o @Odin Games ja me Stalkeou no Jonny Games so aprenderem com ele).
A atendente burra pra cacete, nao sabia nem o proprio nome, tava toda perdida. Ela me perguntou pra q era a pomada, eu apenas disse q nao sabia pois foi o q a medica me indicou. Ela disse q pelo nome nao achava, entao no meio da farmacia lotada ela chamou a colega dela pra ajudar, chegou do lado e parece q de proposito perguntou em alto e bom som:
"É PRA HEMORROIDA MOÇO. TU QUER COM OU SEM APLICADOR?"
Senhores a vontade de sair correndo dali so nao foi maior q a vontade de tirar esse alienigena devorando meu reto.
Eu disse q "acho q é, nao sei ao certo pois é pro meu pai"
Entao ela disse q nao poderia vender pois era nominal, pra minha sorte nao tava meu nome na receita e ela liberou.
Vim pra empresa, dei uma belissima de uma evacuada deliciosa largando varios minicraques do @tortinhas10 no vaso, preparei a pomada ate ja gostando da ideia de ter um geladinho no rabo e abri o pacote. De cara me deparo com o pacotinho plastico com 10 aplicadores.
Como o negocio é:
Como eu enxerguei:
Com a mao quebrada, todo errado, consegui encaixar o aplicador ja sabendo q a partir dali eu precisaria ter maior intimade com ele, afinal de contas eu seria deflorado pelo objeto.
Fiquei uns 10 min procrastinando, joguei xadrez, vi um video no YT sobre a rodada da UCL, respirei fundo, apertei o negocio e saiu pelas partes vazadas um liquido espesso, branco, nem mto liquido e nem mto concentrado... Sim, PARECIA GALA.
Senhores, é indiscritivel o que passou na minha cabeça nessa hora. Vontade de largar tudo de mão e sair correndo, ate pensei em aplicar a dica do Dalborga:
Mas fiquei com medo pois o processo seria basicamente o mesmo, ainda q nao tao humilhante.
Entao ainda sentado no vaso, me contorcendo todo por caso da mao quebrada, consegui encaixar a mao com a pomada entre o saco e o vaso e encostei a ponta do aplicador - ja todo melado - no brioco.
Se tivesse como converter a força da piscada do meu orificio rugoso em energia acho q forneceria luz pro planeta inteiro por uns 40 anos. A piscada foi tao forte q me deu câimbra no cul, ficou ate meio torto parecia o Nestor Cerveró
Fui colocando bem devagar mas nao entrou muito, talvez meio cm pois foi o q permitiu e fui apertando vagarosamente a pomada, prencheendo meu ânus por dentro.
Entao sendo tomado por uma vergonha descomunal de mim mesmo, apertei o culote pra segurar o liquido dentro, botei a cueca e levantei quase chorando.
Aqui o meu relato para pois ainda nao consegui me reestabelecer do trauma.
So posso dizer que as outras 4 aplicacoes foram bem mais tranquilas.
É isso.
Boa cemana.
Sei que sou uma especie de alivio comico do forum e nao me importo, zoeira never ends, mas com esse topico assumo o risco de elevar isso à enésima potencia mas sei q por eu ser totalmente influente aqui, por ser uma lenda (uma lenda não, A lenda) rola ate meio q um serviço de utilidade publica.
De uns tempo pra ca ando sentido sintomas estranhos (o agravante disso, inclsuive postei topicos tempois atras,q to com 2 amigos com problemas entao isso meio q me denixou paranoico), é tanta coisa q nem da pra relatar tudo e to fazendo uma cacetada de exames e to mto paranoico, mas indo direto pro que interessa, um dos sintomas era no cul, meio q indo pra prostata.
Fui no urologista e gastro (to pra ir no proctologista tb). Sentei na frente da gastro, medica nova e BEM delicinha, e sem vergonha nenhuma comecei a relatar em detalhes o que tava acontecendo.
Fomos falando de cima pra baixo sobre meu corpo, sintomas q eu tinha aparentemente no estomago e foi descendo pro Olho de Tandera, a máquina de churros.
Ela me fez mais algumas perguntas e eu fui sentindo o q era, acho q ela tentou fazer com q eu percebesse por si so pois sabia q era uma noticia pesada, a partir dali o mundo ficou em camera lenta, ela baixou um pouco o oculos, olhou por cima com aqueles olhos verdes e proferiu os seguintes dizeres
"T----u e-----s-------t--------á c-----o-------m h-----e-------m--------o-----r--------r-----
Eu nem ouvi ela acabar a frase e aqui eu quase desmaiei, entrei em pane minha reacao foi exatamente essa:
Eu me recusava a acreditar que tinha sido acometido por uma lombriga alien estourando pra fora do meu rabo, mas como nao tenho tanto sintoma de dor, ja vendo e ouvindo o mundo na velocidade normal, ela me explicou q era interna.
Passado o primeiro susto fui comprar na farmácia a pomada q ela me indicou q eu deveria passar logo depois de cagar.
Como eu estava no hospital Mae de Deus fui na Panvel dali mesmo (pra quem é de POA so ir la perguntar se nao tinha um loiro de 1,96 lindo andando meio torto comprando uma "pomada"
, o @Odin Games ja me Stalkeou no Jonny Games so aprenderem com ele).A atendente burra pra cacete, nao sabia nem o proprio nome, tava toda perdida. Ela me perguntou pra q era a pomada, eu apenas disse q nao sabia pois foi o q a medica me indicou. Ela disse q pelo nome nao achava, entao no meio da farmacia lotada ela chamou a colega dela pra ajudar, chegou do lado e parece q de proposito perguntou em alto e bom som:
"É PRA HEMORROIDA MOÇO. TU QUER COM OU SEM APLICADOR?"
Senhores a vontade de sair correndo dali so nao foi maior q a vontade de tirar esse alienigena devorando meu reto.
Eu disse q "acho q é, nao sei ao certo pois é pro meu pai"
Entao ela disse q nao poderia vender pois era nominal, pra minha sorte nao tava meu nome na receita e ela liberou.
Vim pra empresa, dei uma belissima de uma evacuada deliciosa largando varios minicraques do @tortinhas10 no vaso, preparei a pomada ate ja gostando da ideia de ter um geladinho no rabo e abri o pacote. De cara me deparo com o pacotinho plastico com 10 aplicadores.
Como o negocio é:
Como eu enxerguei:
Com a mao quebrada, todo errado, consegui encaixar o aplicador ja sabendo q a partir dali eu precisaria ter maior intimade com ele, afinal de contas eu seria deflorado pelo objeto.
Fiquei uns 10 min procrastinando, joguei xadrez, vi um video no YT sobre a rodada da UCL, respirei fundo, apertei o negocio e saiu pelas partes vazadas um liquido espesso, branco, nem mto liquido e nem mto concentrado... Sim, PARECIA GALA.
Senhores, é indiscritivel o que passou na minha cabeça nessa hora. Vontade de largar tudo de mão e sair correndo, ate pensei em aplicar a dica do Dalborga:
Mas fiquei com medo pois o processo seria basicamente o mesmo, ainda q nao tao humilhante.
Entao ainda sentado no vaso, me contorcendo todo por caso da mao quebrada, consegui encaixar a mao com a pomada entre o saco e o vaso e encostei a ponta do aplicador - ja todo melado - no brioco.
Se tivesse como converter a força da piscada do meu orificio rugoso em energia acho q forneceria luz pro planeta inteiro por uns 40 anos. A piscada foi tao forte q me deu câimbra no cul, ficou ate meio torto parecia o Nestor Cerveró
Fui colocando bem devagar mas nao entrou muito, talvez meio cm pois foi o q permitiu e fui apertando vagarosamente a pomada, prencheendo meu ânus por dentro.
Entao sendo tomado por uma vergonha descomunal de mim mesmo, apertei o culote pra segurar o liquido dentro, botei a cueca e levantei quase chorando.
Aqui o meu relato para pois ainda nao consegui me reestabelecer do trauma.
So posso dizer que as outras 4 aplicacoes foram bem mais tranquilas.
É isso.
Boa cemana.
