[COLOR="Black"]1º A Dedução de Watson
Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono. Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo. _“Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?”. Depois de ponderar um pouco, Watson diz: “Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?”. Sherlock responde: “Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!”
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Uma loira passeava às margens de um lago quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:
-Eu sou um bancário e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar eu me transformo, caso com você e seremos felizes para sempre!
A mocinha toda contente pegou o sapo, mas apenas o colocou no bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia caminhando para casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
-Ei, você não vai me beijar?
Ela respondeu:
-De jeito nenhum! Terei mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido bancário.
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sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um put* choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!
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Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o argentino, e de manhã, ela me disse que me amava muito !
-Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o boliviano, e de manhã ela fez um delicioso café da manhã e disse que eu era o homem da vida dela...
Como o brasileiro ficou calado, o argentino perguntou:
-Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
-Uma - respondeu o brasileiro.
-Só uma?! - Exclamou o boliviano - E de manhã, o que é que ela disse?
-Fica aí, não para não, que tá muito bom!!!
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O menino foi atender o telefone a pedido de sua mãe que estava recebendo a visita de uma velha amiga.
-Mãe é o papai - disse bem alto o menino - Ele quer saber se já pode vir para casa ou se a dona Maria fofoqueira ainda está aqui.
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O Bush foi a uma escola de 1º grau para ver se aumentava a sua popularidade.
Em um certo momento, ele autorizou os alunos a lhe fazerem perguntas.
- Aqueles que tiverem alguma dúvida sobre o meu governo podem perguntar, assim que disser o seu nome.
Foi então que o BOB se levantou e disse:
- Querido presidente, eu sou o Bob e tenho três perguntas a lhe fazer. A 1ª é porque você foi eleito se tinha menor número de votos? Segunda pergunta: o senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista do mundo? Terceira: o senhor acha correto atacar o Iraque sem motivos concretos?
Foi então que o sinal do recreio tocou.
Depois de 20 minutos, todos voltaram para a sala, e o Bush falou novamente que aqueles que quisessem lhe fazer perguntas poderiam começar.
Então o Sam se levantou:
- Querido presidente, gostaria de lhe fazer cinco perguntas: A 1ª é porque você foi eleito se tinha menor número de votos? Segunda pergunta: o senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista do mundo? Terceira: o senhor acha correto atacar o Iraque sem motivos concretos? Quarta pergunta: por que o sinal tocou 20 minutos antes do normal? Quinta pergunta: onde esta o BOB?
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O veterinário atende o telefone no meio da madrugada e ouve uma voz aflita do outro lado da linha:
-Doutor, e' a minha cachorrinha! - começa a senhora com a respiração ofegante. - Um vira-lata entrou no meu quintal e subiu em cima dela. Como eu faço para separa-los?
-A senhora faz o seguinte - explicou o veterinário sem disfarçar o mau humor - coloque-os perto do aparelho telefônico, vai ate' o orelhão mais próximo e disca para a sua casa. Quando ouvirem o telefone tocar eles irão se separar!
-O senhor acha que isso realmente funciona? - perguntou a mulher incrédula.
-Bem, pelo menos comigo funcionou![/COLOR]
