Suspeito de zoofilia, homem é encontrado morto entre porcos no MT

[4 Ton Mantis]

http://noticias.terra.com.br/brasil...d24a055a985b3410VgnVCM5000009ccceb0aRCRD.html

Um caseiro de 52 anos foi encontrado morto entre os porcos em um chiqueiro na cidade de Tapurah, no interior do Mato Grosso. Segundo informações da Polícia Civil, o caseiro foi encontrado pelo dono da fazenda na manhã do sábado, caído no chiqueiro, nu e com a cueca em um dos pés. Segundo os policiais, a principal suspeita é de que o homem tenha tido uma morte súbita enquanto fazia sexo com uma leitoa que estava amarrada no local.

"Tudo indica que ele teve um infarto ao fazer sexo com a leitoa que estava amarrada. Nós encontramos garrafas de bebida alcoólica e um pacote de preservativos com uma camisinha faltando", disse o investigador e escrivão Alcemir Matos.

Segundo Alcemir, o corpo do caseiro foi dilacerado pelos animais. "O corpo foi dilacerado pelos porcos. Quando o dono da propriedade o encontrou, ele estava sem o órgão genital, parte da coxa, braço e parte do rosto", disse.

A polícia aguarda o laudo conclusivo do Instituto Médico Legal para registrar a causa da morte do homem.

 

[Pl4y3r]

ATENÇÃO: foto da festa que rolou no chiqueiro.

Spoiler

 

[Sabadaço!]

Uau, que vingança dos porquinhos!

 

[THE_PLAYER]

Já fapei pra vídeos de dog pegando loirinhas.

 

[Dark_Schneider_]

é que alguns animais sao mais iguais do que os outros.

 

[Dark_Schneider_]

Já fapei pra vídeos de dog pegando loirinhas.

 

[Kaze Senoue]

Já fapei pra vídeos de dog pegando loirinhas.

Quem nunca?

 

[THE_PLAYER]

Quem nunca?

O bobão do Dark_Scheneider pelo o que vejo...

 

[Marek_]

Já fapei pra vídeos de dog pegando loirinhas.

 

[antonioli]

Foi comer e foi comido. Daora

Enviado de meu GT-I9300 usando Tapatalk

 

[Link_1998]

Já fapei pra vídeos de dog pegando loirinhas.

Cuspi a coca que tava tomando ao ler isso ! hahaha

 

[Pingu77]

Na roça isso é uma das coisas mais comuns, sexo com animais.

E porco é um animal que come qualquer coisa, humano morto ali para eles deve ter sido bife mal passado.

 

[THE_PLAYER]

Na roça isso é uma das coisas mais comuns, sexo com animais.

E porco é um animal que come qualquer coisa, humano morto ali para eles deve ter sido bife mal passado.

Muitos primos meus fizeram isso. Hell, acho que até meu pai fez isso...

 

[fecalmater]

Já comi outros tipos de porcas

Enviado de meu Moto X via Tapatalk

 

[WoodyAllen]

A vingança veio a cavalo ou nesse caso a porcos.

 

[BlackBRplayer]

Barranco.

 

[BEK]

Ele não deu conta das porcas, se ferrou!

 

[BlackBRplayer]

Já fapei pra vídeos de dog pegando loirinhas.

cavalos tbm.

 

[Heitor Noir]

Comer porco para mim é só na frigideira.
Mas o vídeo da Monica Mattos fazendo boquete no cavalo é bem irado.
Huehuehueheue.

- - -

Próxima dose.

 

[Kaze Senoue]

Na roça isso é uma das coisas mais comuns, sexo com animais.

E porco é um animal que come qualquer coisa, humano morto ali para eles deve ter sido bife mal passado.

Até bacon?

 

[gamermaniacow]

Na hora da paudurencia a gente não pensa muito mesmo...

 

[Brunofs]

Deve ter pego uma porca comprometida

 

[PHMN]

Ninguém postou a foto do jornal meia hora?

Imagem nao abriu.


http://www.meiahora.ig.com.br/public/uploads/printcovers/22012014.pdf

 

[BlueWingedTiger]

Animal farm...

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[Aruguren]

Isso me lembra o Mil Formas de Morrer que dá no Space acho, teve um cara que foi roubar semem de porco e dai foi devorado pelo porquitxo.

 

[AlefKSilver]

Isso me lembra o Mil Formas de Morrer que dá no Space acho, teve um cara que foi roubar semem de porco e dai foi devorado pelo porquitxo.

é no space.







Isso que dá nao ter mulher.

 

[andersonjpr]

Conheci uma cara na empresa em que trabalho que tinha o apelido de "cachorrão", nem preciso dizer o motivo.

 

[Osmin]

Na roça o que mais tem é gente subindo nos cupins (uns morrinhos de terra que são a morada dos cupins) para transar com éguas.

Só que pra isso tem todo um trabalho de trazer a égua até o cupim , amarrar, subir no cupim e fazer o serviço.

E estou falando sério, não tem nada de anormal nisso por lá, pelo menos não antigamente.

kkk

 

[Duckdodgers]

Já fapei pra vídeos de dog pegando loirinhas.

 

[ofamosomayer]

me lembrou a história do galo Gaudêncio.

Spoiler

O Galo Gaudêncio
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas voc tem?
- No total, 180, diz o fazendeiro.
Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Alberto, veio do Rio de Janeiro, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda...cai frito. O fazendeiro olha e diz:
- O que me vendeu este vendedor filha da put*? Este galo comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse daqui é o Fernando, o melhor que tenho, mandei vir especialmente de São Paulo. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta. O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a Quarta,, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui filho de uma ronca e fusca, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta m****, sacou cara!!!
Então o vendedor puxou um galo de m****, pelado, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com os dizeres "Tomo chimarrão e daí?" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e veio para cá por engano num barco que vinha do Rio Grande do Sul.
O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando:
- Que c***lho vou fazer com este galo gaúcho e fodido...
Chegando na fazenda solta o Gaudêncio no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas.
Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo enraba o pastor alemão, ai o fazendeiro pega ele, da dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
- Porra, é um fenômeno este galo!!! Pensa o fazendeiro.
E as galinhas enlouquecidas com o Gaudêncio, que o Gaudêncio isto..., que o Gaudêncio aquilo..., e com você o que que ele fez..., e comigo ele fez tal coisa... loucura total, todas as galinhas querendo ir de muda pra Porto Alegre.
No dia seguinte solta o bicho de novo, o Gaudêncio sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra no caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas.
O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo FDP! Vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada...
- O Gaudêncio FUGIU!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de bunda para cima fumando e assobiando, lá fora o porco com o cu pro sol, as duas vacas deitadas no chão falando do Gaudêncio, o cachorro com a bunda arruinada,...e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Gaudêncio sem descanso, seguindo a pista deixada por ele (cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando
lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curando as hemorróidas... até que, de repente, a distancia, vê o Gaudêncio caído no chão....
Uma cena desgarradora!!! E os abutres voando em círculos, e babando de fome.
Quando viu os abutres sobrevoando em círculos, o fazendeiro entendeu a situaão:
- Nãoooooo, Gaudêncioooooo...... Morreuuuu o Gaudênciooooo!!!
Uma vez que encontro um galo de verdade.... E no meio do lamento, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha o fazendeiro e assinalando os abutres, pisca e diz:
- Shhhhhhhhhhhist!!!! Te acalma Tchê, que eles tão quase descendo...

 

[leotrix14]

me lembrou a história do galo Gaudêncio.

Spoiler

O Galo Gaudêncio
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas voc tem?
- No total, 180, diz o fazendeiro.
Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Alberto, veio do Rio de Janeiro, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda...cai frito. O fazendeiro olha e diz:
- O que me vendeu este vendedor filha da put*? Este galo comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse daqui é o Fernando, o melhor que tenho, mandei vir especialmente de São Paulo. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta. O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a Quarta,, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui filho de uma ronca e fusca, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta m****, sacou cara!!!
Então o vendedor puxou um galo de m****, pelado, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com os dizeres "Tomo chimarrão e daí?" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e veio para cá por engano num barco que vinha do Rio Grande do Sul.
O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando:
- Que c***lho vou fazer com este galo gaúcho e fodido...
Chegando na fazenda solta o Gaudêncio no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas.
Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo enraba o pastor alemão, ai o fazendeiro pega ele, da dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
- Porra, é um fenômeno este galo!!! Pensa o fazendeiro.
E as galinhas enlouquecidas com o Gaudêncio, que o Gaudêncio isto..., que o Gaudêncio aquilo..., e com você o que que ele fez..., e comigo ele fez tal coisa... loucura total, todas as galinhas querendo ir de muda pra Porto Alegre.
No dia seguinte solta o bicho de novo, o Gaudêncio sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra no caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas.
O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo FDP! Vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada...
- O Gaudêncio FUGIU!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de bunda para cima fumando e assobiando, lá fora o porco com o cu pro sol, as duas vacas deitadas no chão falando do Gaudêncio, o cachorro com a bunda arruinada,...e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Gaudêncio sem descanso, seguindo a pista deixada por ele (cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando
lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curando as hemorróidas... até que, de repente, a distancia, vê o Gaudêncio caído no chão....
Uma cena desgarradora!!! E os abutres voando em círculos, e babando de fome.
Quando viu os abutres sobrevoando em círculos, o fazendeiro entendeu a situaão:
- Nãoooooo, Gaudêncioooooo...... Morreuuuu o Gaudênciooooo!!!
Uma vez que encontro um galo de verdade.... E no meio do lamento, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha o fazendeiro e assinalando os abutres, pisca e diz:
- Shhhhhhhhhhhist!!!! Te acalma Tchê, que eles tão quase descendo...

Épico!

 

[Lost Angel]

Estava tentando criar um meio-orc?

Aqui era comum aparecer galinhas mortas nas estradas.

aposto que foi crime passional.

 

[Sabadaço!]

Ninguém postou a foto do jornal meia hora?

Imagem nao abriu.

http://www.meiahora.ig.com.br/public/uploads/printcovers/22012014.pdf

"Homem foi triturado
pelos animais na
frente da amante.
Perdeu até o pênis"

BOM JORNAL MEIA HORA, PQP!!

 

[Giant Enemy Crab]

Troca-Troca. Ele estava fazendo isso errado

enviado durante uma abdução alienígena, via tetatalk

 

[Darren Hayes]

Porcos tem orgasmos de 30 minutos.