Lannister da Silva
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Concordo...Dormir é bom demais, pqp. Gatos são seres sábios.
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Concordo...Dormir é bom demais, pqp. Gatos são seres sábios.
Cara, eu fiquei com muita vergonha só em ler, kkkkkkkkk. E aí, ela respondeu o quê?Igual eu um dia
Sai com um casal de amigos, e num dado momento a esposa do cara que eu havia acabado de conhecer disse que a mãe dela fazia um bolo delicioso, mas estava com alzheimer
Perguntei se a mãe dela lembrava da receita do bolo
Minha mina ficou roxa segurando risada. Eu fiquei sem graça de ter falado tamanha estupidez. Fiquei com vontade de sumir
Sei la , normalmente entro nesse topico bebadoCara, você trocou uns cê por se ou eu to ficando louco? Ta ruim de ler algumas paradas aí hahahaha
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Ignoraram. Mas senti um climão pesadoCara, eu fiquei com muita vergonha só em ler, kkkkkkkkk. E aí, ela respondeu o quê?
Correr é muito daora mesmo
Tô há mais de 6 meses sem praticar. Eu sou gordinho, mas emagreço muito fácil fazendo exercício (em 6 meses perdi 10kg, mesmo comendo com um digno user da os) e quando emagreço muito meu corpo fica estranho e desproporcional Aí isso me desanimou também.
Quando tiver que ir sozinho tente ouvir umas músicas
.
É literalmente preguiça mesmo de investir tempo, energia e outros recursos nessas coisas. Não vejo um bom custo-benefício.Esse negocio de preguica ta associado a algo cara, alguma coisa ta te afetando , quando vc ta de boas vc sai bem louco por ai de buenas
hans o cavalo inteligente.
Eu hein kkkkeu sou magro e não engordo isso que como pra caramba
Eu não consigo correr escutando musicas pra falar a verdade eu não gosto de musica não sei porque cara kkkkkkk
É literalmente preguiça mesmo de investir tempo, energia e outros recursos nessas coisas. Não vejo um bom custo-benefício.
Tipo, há dois cenários possíveis:
1. Ficar: Pra você optar por isso tem que investir muito em superficialidade (estética, por exemplo). Não que eu não me cuide. Mas me sinto muito mais motivado pelo lado profissional do que pessoal.
1.1 Quando você pensa em ficar, gradativamente você pensa em sexo. Sexo é cercado de riscos como dsts e gravidez indesejada.
2. Namorar: Aí que fode tudo mesmo. Dedicar tempo pra carai (não tenho tempo sobrando hj em dia), dinheiro (também não tá fácil) e tudo mais. Se eu me apaixono por alguém hj eu tô fudido.
.
WTFHa quanto tempo tomou medicação contra verme? Não é piada. Falo sério. Uma falta de disposição para tudo, desanimo, apatia sem motivo algum. Pode ser verme.
Corta carboidratos.Galera, dicas para perder a pança? Curiosamente não estou acima do peso, mas como muita porcaria e odeio praticar exercícios físicos. Mas tá na hora de mudar isso. Eu, nesse exato momento, estou comendo essa marmitinha fit:
Galera, dicas para perder a pança? Curiosamente não estou acima do peso, mas como muita porcaria e odeio praticar exercícios físicos. Mas tá na hora de mudar isso. Eu, nesse exato momento, estou comendo essa marmitinha fit:
Pelo menos a Coca é diet. Kkk
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Convide alguém pra dividir!Galera, dicas para perder a pança? Curiosamente não estou acima do peso, mas como muita porcaria e odeio praticar exercícios físicos. Mas tá na hora de mudar isso. Eu, nesse exato momento, estou comendo essa marmitinha fit:
Pelo menos a Coca é diet. Kkk
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É literalmente preguiça mesmo de investir tempo, energia e outros recursos nessas coisas. Não vejo um bom custo-benefício.
Tipo, há dois cenários possíveis:
1. Ficar: Pra você optar por isso tem que investir muito em superficialidade (estética, por exemplo). Não que eu não me cuide. Mas me sinto muito mais motivado pelo lado profissional do que pessoal.
1.1 Quando você pensa em ficar, gradativamente você pensa em sexo. Sexo é cercado de riscos como dsts e gravidez indesejada.
2. Namorar: Aí que fode tudo mesmo. Dedicar tempo pra carai (não tenho tempo sobrando hj em dia), dinheiro (também não tá fácil) e tudo mais. Se eu me apaixono por alguém hj eu tô fudido.
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Esse é o problemaCara, acho que você ta pensando muito e agindo pouco.
Quando tiver na hora H, sua animação vai ser tamanha ao ponto de querer assumir o filho para não tirar a parada de dentro [emoji23][
Concordo que o cérebro, em algumas horas, nos desmotiva, mas procrastinar faz com que ele fique assim. Não espere que você, ao chegar em casa, terá vontade de estudar(ou fazer algo mais importante) horas e por mais horas - a procrastinação não vai deixar! Você vai ter que dar um pontapé e começar a fazer a diferença - por mais dolorosa que for. Agora mesmo, eu tô com uma vontade mortal de procrastinar, mas eu vou ficar estudando até ás 22:00 (ou mais, se eu conseguir driblar). Realmente não é fácil, mas não tem outra saída. A minha dica é: desligue TUDO que te chama atenção. Eu mesmo tô estudando mais por livros e celular, já que não tenho Facebook e nem acesso o OuterSpace por ele. A cada 20 - 30 minutos eu levando pra dar uma volta pela casa pra poder distrair um pouco. E deixo pra assistir filmes ou séries quando eu tiver com sono e tals. A melhor maneira de você parar de procrastinar e parar de ESQUECER as coisas é criar uma rotina.Como parar de procrastinar e ignorar minha mente?
Eu chego em casa lá pras 5/6 da noite(tem dias que três/quatro horas da tarde já to liberado), e tenho esse tempo livre(com interferências e várias outros problemas, mas é um bom tempo ainda mais se organizado) mas não consigo fazer nada, é difícil encontrar motivação ou me obrigar. To num nível tão m****, que é capaz de me darem um enxada e mandarem fazer um buraco de 1k de profundidade(já fiz quase esse tipo de esforço haha!) e eu fazer isso, mas quando é pra outras coisas eu não consigo, eu sei que tenho que fazer(que meu futuro depende disso), mas minha mente vai de um lado pro outro, meu desejo de ver outras coisas se sobressai, quando vejo já perdi horas escutando músicas, viajando, outras, vezes me perco em devaneios e em mil sonhos e perspectivas, mas ta num nível tão foda isso que eu não vejo animes, mangás, nem nada há não sei quantos meses, perdi minha própria identidade tão construída ao longo da minha vida. basicamente só sobrevivo sendo pegado e jogado de um lado pro outro querendo reagir mas nada... Enfim, não to ligando muito pra isso, pois sei que tenho que ter paciência nesse momento delicado meu(não só meu) e tenho que ter maturidade pra fazer as coisas que devo mesmo que me sacrifique pra isso e é o que faço, mas é bem complicado, pra completar a m**** eu estou sozinho, sem amigos, sem namorada, sem contato(fora trabalho que é estrito a atendimento). Me sinto vítima de meu próprio cérebro. Por falar no maldito, hoje quase perdi meu celular por conta do dito cujo e seus malditos esquecimentos. É chave da academia, é papel, é dinheiro, é objetos, é foda. Minha memória pra essas coisas é um lixo. Tipo era pra tá odiando minha vida, e eu realmente não to gostando nada dela atualmente, alias nenhum humano(hiperbole :( ) da minha idade curtiria minha vida(minha vida mudou drasticamente de uma hora pra outra, além de ser um tipo de vida que pra quem viveu ou foi educado do meu modo odiaria, mas levo com muita força de vontade e pelos outros, sim pelos outros, é um fardo que venho carregando, mas isso é pessoal, é assunto meu e com Deus). Basicamente só sobrevivo(durmo, muito mal, mas durmo, como, ajudo meus pais e avos, volto pra casa e falho eternas vezes, sofro eternas vezes, as vezes pelas mesmas coisas, mas cadê que eu mudo? não vou mentir que há várias outras coisas no momento me atrapalhando, mas é foda, vivo levando críticas no ombros e me arrasto todo dia. Ninguém me compreende. Ainda bem que ando me alinhando com a bíblia e com Deus, é o que vem me ajudando a fazer minha obrigação como filho nesse momento m**** e delicado da minha vida e família. O pior é que nós acostumamos, é péssimo esse sentimento, e não sei qual razão eu simplesmente não consigo mudar certas coisas, alias tá tudo uma zona onde moro, e varias outras coisas que acabam influenciando bastante mesmo que eu não queire acreditar. Pior é que continuo como bobo, as vezes to na m****, mas basta um sorriso de algum conhecido ou alguma atenção e meu dia já ganha outra nuance(nem que seja momentânea- efêmera) basta uma atenção, principalmente se for de uma mulher, que tudo volta ao normal, sabe é um saco isso, já to com raiva disso, mas não é algo que controle, e o pior é que fico viajando, tudo fica mais colorido, eu me imagino com a pessoa, vivendo momentos juntos, e quando percebo lá estou eu de novo sendo ENGANADO pela minha mente de eterno bobão. Minha autoestima tá um lixo, eu vejo os mendigos na rua e fico me imaginando e criando situações na minha cabeça de mim no futuro e um monte de coisas. Era pra tá de boa efeliz, jaja farei faculdade, num bom curso e numa federal, mas isso simplesmente não importa, não faz diferença, é estranho demais. Sinto pesar na minha alma todo dia. De estar falhando, de não estar fazendo o que deveria, de que a faculdade é apenas uma enganação do que eu quero ou preciso, é um sentimento complexo. Desabafando mesmo pq tô passando meses sofrendo calado. Ninguém liga né, fazer o quê.
Tô cansadão já de ficar engolindo meu choro, minhas dores ,meus sentimentos como se fosse um robô e sem ninguém pra desabafar, e mesmo se tivesse como explicar sentimentos e pesares tão complexos e indescritíveis que nem mesmo eu sei explicar. O que me dá gás é minha fé e a responsabilidade por enquanto com pais e com faculdade que em breve farei e terei que concluir nem que seja a base de remédios e de puxão de orelha. Vontade de desistir de tudo e só ficar deitado...
Como parar de procrastinar e ignorar minha mente?
Eu chego em casa lá pras 5/6 da noite(tem dias que três/quatro horas da tarde já to liberado), e tenho esse tempo livre(com interferências e várias outros problemas, mas é um bom tempo ainda mais se organizado) mas não consigo fazer nada, é difícil encontrar motivação ou me obrigar. To num nível tão m****, que é capaz de me darem um enxada e mandarem fazer um buraco de 1k de profundidade(já fiz quase esse tipo de esforço haha!) e eu fazer isso, mas quando é pra outras coisas eu não consigo, eu sei que tenho que fazer(que meu futuro depende disso), mas minha mente vai de um lado pro outro, meu desejo de ver outras coisas se sobressai, quando vejo já perdi horas escutando músicas, viajando, outras, vezes me perco em devaneios e em mil sonhos e perspectivas, mas ta num nível tão foda isso que eu não vejo animes, mangás, nem nada há não sei quantos meses, perdi minha própria identidade tão construída ao longo da minha vida. basicamente só sobrevivo sendo pegado e jogado de um lado pro outro querendo reagir mas nada... Enfim, não to ligando muito pra isso, pois sei que tenho que ter paciência nesse momento delicado meu(não só meu) e tenho que ter maturidade pra fazer as coisas que devo mesmo que me sacrifique pra isso e é o que faço, mas é bem complicado, pra completar a m**** eu estou sozinho, sem amigos, sem namorada, sem contato(fora trabalho que é estrito a atendimento). Me sinto vítima de meu próprio cérebro. Por falar no maldito, hoje quase perdi meu celular por conta do dito cujo e seus malditos esquecimentos. É chave da academia, é papel, é dinheiro, é objetos, é foda. Minha memória pra essas coisas é um lixo. Tipo era pra tá odiando minha vida, e eu realmente não to gostando nada dela atualmente, alias nenhum humano(hiperbole :( ) da minha idade curtiria minha vida(minha vida mudou drasticamente de uma hora pra outra, além de ser um tipo de vida que pra quem viveu ou foi educado do meu modo odiaria, mas levo com muita força de vontade e pelos outros, sim pelos outros, é um fardo que venho carregando, mas isso é pessoal, é assunto meu e com Deus). Basicamente só sobrevivo(durmo, muito mal, mas durmo, como, ajudo meus pais e avos, volto pra casa e falho eternas vezes, sofro eternas vezes, as vezes pelas mesmas coisas, mas cadê que eu mudo? não vou mentir que há várias outras coisas no momento me atrapalhando, mas é foda, vivo levando críticas no ombros e me arrasto todo dia. Ninguém me compreende. Ainda bem que ando me alinhando com a bíblia e com Deus, é o que vem me ajudando a fazer minha obrigação como filho nesse momento m**** e delicado da minha vida e família. O pior é que nós acostumamos, é péssimo esse sentimento, e não sei qual razão eu simplesmente não consigo mudar certas coisas, alias tá tudo uma zona onde moro, e varias outras coisas que acabam influenciando bastante mesmo que eu não queire acreditar. Pior é que continuo como bobo, as vezes to na m****, mas basta um sorriso de algum conhecido ou alguma atenção e meu dia já ganha outra nuance(nem que seja momentânea- efêmera) basta uma atenção, principalmente se for de uma mulher, que tudo volta ao normal, sabe é um saco isso, já to com raiva disso, mas não é algo que controle, e o pior é que fico viajando, tudo fica mais colorido, eu me imagino com a pessoa, vivendo momentos juntos, e quando percebo lá estou eu de novo sendo ENGANADO pela minha mente de eterno bobão. Minha autoestima tá um lixo, eu vejo os mendigos na rua e fico me imaginando e criando situações na minha cabeça de mim no futuro e um monte de coisas. Era pra tá de boa efeliz, jaja farei faculdade, num bom curso e numa federal, mas isso simplesmente não importa, não faz diferença, é estranho demais. Sinto pesar na minha alma todo dia. De estar falhando, de não estar fazendo o que deveria, de que a faculdade é apenas uma enganação do que eu quero ou preciso, é um sentimento complexo. Desabafando mesmo pq tô passando meses sofrendo calado. Ninguém liga né, fazer o quê.
Tô cansadão já de ficar engolindo meu choro, minhas dores ,meus sentimentos como se fosse um robô e sem ninguém pra desabafar, e mesmo se tivesse como explicar sentimentos e pesares tão complexos e indescritíveis que nem mesmo eu sei explicar. O que me dá gás é minha fé e a responsabilidade por enquanto com pais e com faculdade que em breve farei e terei que concluir nem que seja a base de remédios e de puxão de orelha. Vontade de desistir de tudo e só ficar deitado...
Está preso numa bolha. Precisa de uma "porrada" bem forte na vida para despertar. Como vc não tem amigos, namorada, etc. Não existe ninguém pra te criticar, azucrinar e seus pais não fazem isso.Como parar de procrastinar e ignorar minha mente?
Eu chego em casa lá pras 5/6 da noite(tem dias que três/quatro horas da tarde já to liberado), e tenho esse tempo livre(com interferências e várias outros problemas, mas é um bom tempo ainda mais se organizado) mas não consigo fazer nada, é difícil encontrar motivação ou me obrigar. To num nível tão m****, que é capaz de me darem um enxada e mandarem fazer um buraco de 1k de profundidade(já fiz quase esse tipo de esforço haha!) e eu fazer isso, mas quando é pra outras coisas eu não consigo, eu sei que tenho que fazer(que meu futuro depende disso), mas minha mente vai de um lado pro outro, meu desejo de ver outras coisas se sobressai, quando vejo já perdi horas escutando músicas, viajando, outras, vezes me perco em devaneios e em mil sonhos e perspectivas, mas ta num nível tão foda isso que eu não vejo animes, mangás, nem nada há não sei quantos meses, perdi minha própria identidade tão construída ao longo da minha vida. basicamente só sobrevivo sendo pegado e jogado de um lado pro outro querendo reagir mas nada... Enfim, não to ligando muito pra isso, pois sei que tenho que ter paciência nesse momento delicado meu(não só meu) e tenho que ter maturidade pra fazer as coisas que devo mesmo que me sacrifique pra isso e é o que faço, mas é bem complicado, pra completar a m**** eu estou sozinho, sem amigos, sem namorada, sem contato(fora trabalho que é estrito a atendimento). Me sinto vítima de meu próprio cérebro. Por falar no maldito, hoje quase perdi meu celular por conta do dito cujo e seus malditos esquecimentos. É chave da academia, é papel, é dinheiro, é objetos, é foda. Minha memória pra essas coisas é um lixo. Tipo era pra tá odiando minha vida, e eu realmente não to gostando nada dela atualmente, alias nenhum humano(hiperbole :( ) da minha idade curtiria minha vida(minha vida mudou drasticamente de uma hora pra outra, além de ser um tipo de vida que pra quem viveu ou foi educado do meu modo odiaria, mas levo com muita força de vontade e pelos outros, sim pelos outros, é um fardo que venho carregando, mas isso é pessoal, é assunto meu e com Deus). Basicamente só sobrevivo(durmo, muito mal, mas durmo, como, ajudo meus pais e avos, volto pra casa e falho eternas vezes, sofro eternas vezes, as vezes pelas mesmas coisas, mas cadê que eu mudo? não vou mentir que há várias outras coisas no momento me atrapalhando, mas é foda, vivo levando críticas no ombros e me arrasto todo dia. Ninguém me compreende. Ainda bem que ando me alinhando com a bíblia e com Deus, é o que vem me ajudando a fazer minha obrigação como filho nesse momento m**** e delicado da minha vida e família. O pior é que nós acostumamos, é péssimo esse sentimento, e não sei qual razão eu simplesmente não consigo mudar certas coisas, alias tá tudo uma zona onde moro, e varias outras coisas que acabam influenciando bastante mesmo que eu não queire acreditar. Pior é que continuo como bobo, as vezes to na m****, mas basta um sorriso de algum conhecido ou alguma atenção e meu dia já ganha outra nuance(nem que seja momentânea- efêmera) basta uma atenção, principalmente se for de uma mulher, que tudo volta ao normal, sabe é um saco isso, já to com raiva disso, mas não é algo que controle, e o pior é que fico viajando, tudo fica mais colorido, eu me imagino com a pessoa, vivendo momentos juntos, e quando percebo lá estou eu de novo sendo ENGANADO pela minha mente de eterno bobão. Minha autoestima tá um lixo, eu vejo os mendigos na rua e fico me imaginando e criando situações na minha cabeça de mim no futuro e um monte de coisas. Era pra tá de boa efeliz, jaja farei faculdade, num bom curso e numa federal, mas isso simplesmente não importa, não faz diferença, é estranho demais. Sinto pesar na minha alma todo dia. De estar falhando, de não estar fazendo o que deveria, de que a faculdade é apenas uma enganação do que eu quero ou preciso, é um sentimento complexo. Desabafando mesmo pq tô passando meses sofrendo calado. Ninguém liga né, fazer o quê.
Tô cansadão já de ficar engolindo meu choro, minhas dores ,meus sentimentos como se fosse um robô e sem ninguém pra desabafar, e mesmo se tivesse como explicar sentimentos e pesares tão complexos e indescritíveis que nem mesmo eu sei explicar. O que me dá gás é minha fé e a responsabilidade por enquanto com pais e com faculdade que em breve farei e terei que concluir nem que seja a base de remédios e de puxão de orelha. Vontade de desistir de tudo e só ficar deitado...
Venho apanhando dela faz tempo pela minha desatenção e afins.Está preso numa bolha. Precisa de uma "porrada" bem forte na vida para despertar. Como vc não tem amigos, namorada, etc. Não existe ninguém pra te criticar, azucrinar e seus pais não fazem isso.
Vai cursar o quê? Não são todos, mas tem professor que, por meio do seu método de ensino e a sensação de ser um "Deus", acabam com o resto de estimulação que você tem. Eu peguei muitos professores bons: que ensinavam bem e estimulavam muito. Mas peguei muitos professores que, além de não souberem repassar o conteúdo, só davam atenção para a "panelinha" da sala.Eu sempre digo que tiveram dois fatores que pesaram na decisão em largar meu curso:=
Venho apanhando dela faz tempo pela minha desatenção e afins.
Ô se fazem kk... Os efeitos disso é so desistimulaçao, baixa auto-estima, e afins. Meus paia vivem desorganizados também eeatualmente nossa situação é literalmente sobreviver para pagar as contas como todo brasileiro médio.
Quando sou motivado e estimulado é outra coisa. Na verdade o que mais sinto falta é disso. Faculdade vem vindo aí, lá vou poder ter uma dimensão maior. Minhas melhores notas e desempenho escolar foi num colégio onde os professores me notavam e estimulavam.
Está rolando baile funk aqui perto vou ir lá meus amigos encheram o saco pra ir vou ver se é muito ruim esse negocio
Como parar de procrastinar e ignorar minha mente?
Eu chego em casa lá pras 5/6 da noite(tem dias que três/quatro horas da tarde já to liberado), e tenho esse tempo livre(com interferências e várias outros problemas, mas é um bom tempo ainda mais se organizado) mas não consigo fazer nada, é difícil encontrar motivação ou me obrigar. To num nível tão m****, que é capaz de me darem um enxada e mandarem fazer um buraco de 1k de profundidade(já fiz quase esse tipo de esforço haha!) e eu fazer isso, mas quando é pra outras coisas eu não consigo, eu sei que tenho que fazer(que meu futuro depende disso), mas minha mente vai de um lado pro outro, meu desejo de ver outras coisas se sobressai, quando vejo já perdi horas escutando músicas, viajando, outras, vezes me perco em devaneios e em mil sonhos e perspectivas, mas ta num nível tão foda isso que eu não vejo animes, mangás, nem nada há não sei quantos meses, perdi minha própria identidade tão construída ao longo da minha vida. basicamente só sobrevivo sendo pegado e jogado de um lado pro outro querendo reagir mas nada... Enfim, não to ligando muito pra isso, pois sei que tenho que ter paciência nesse momento delicado meu(não só meu) e tenho que ter maturidade pra fazer as coisas que devo mesmo que me sacrifique pra isso e é o que faço, mas é bem complicado, pra completar a m**** eu estou sozinho, sem amigos, sem namorada, sem contato(fora trabalho que é estrito a atendimento). Me sinto vítima de meu próprio cérebro. Por falar no maldito, hoje quase perdi meu celular por conta do dito cujo e seus malditos esquecimentos. É chave da academia, é papel, é dinheiro, é objetos, é foda. Minha memória pra essas coisas é um lixo. Tipo era pra tá odiando minha vida, e eu realmente não to gostando nada dela atualmente, alias nenhum humano(hiperbole :( ) da minha idade curtiria minha vida(minha vida mudou drasticamente de uma hora pra outra, além de ser um tipo de vida que pra quem viveu ou foi educado do meu modo odiaria, mas levo com muita força de vontade e pelos outros, sim pelos outros, é um fardo que venho carregando, mas isso é pessoal, é assunto meu e com Deus). Basicamente só sobrevivo(durmo, muito mal, mas durmo, como, ajudo meus pais e avos, volto pra casa e falho eternas vezes, sofro eternas vezes, as vezes pelas mesmas coisas, mas cadê que eu mudo? não vou mentir que há várias outras coisas no momento me atrapalhando, mas é foda, vivo levando críticas no ombros e me arrasto todo dia. Ninguém me compreende. Ainda bem que ando me alinhando com a bíblia e com Deus, é o que vem me ajudando a fazer minha obrigação como filho nesse momento m**** e delicado da minha vida e família. O pior é que nós acostumamos, é péssimo esse sentimento, e não sei qual razão eu simplesmente não consigo mudar certas coisas, alias tá tudo uma zona onde moro, e varias outras coisas que acabam influenciando bastante mesmo que eu não queire acreditar. Pior é que continuo como bobo, as vezes to na m****, mas basta um sorriso de algum conhecido ou alguma atenção e meu dia já ganha outra nuance(nem que seja momentânea- efêmera) basta uma atenção, principalmente se for de uma mulher, que tudo volta ao normal, sabe é um saco isso, já to com raiva disso, mas não é algo que controle, e o pior é que fico viajando, tudo fica mais colorido, eu me imagino com a pessoa, vivendo momentos juntos, e quando percebo lá estou eu de novo sendo ENGANADO pela minha mente de eterno bobão. Minha autoestima tá um lixo, eu vejo os mendigos na rua e fico me imaginando e criando situações na minha cabeça de mim no futuro e um monte de coisas. Era pra tá de boa efeliz, jaja farei faculdade, num bom curso e numa federal, mas isso simplesmente não importa, não faz diferença, é estranho demais. Sinto pesar na minha alma todo dia. De estar falhando, de não estar fazendo o que deveria, de que a faculdade é apenas uma enganação do que eu quero ou preciso, é um sentimento complexo. Desabafando mesmo pq tô passando meses sofrendo calado. Ninguém liga né, fazer o quê.
Tô cansadão já de ficar engolindo meu choro, minhas dores ,meus sentimentos como se fosse um robô e sem ninguém pra desabafar, e mesmo se tivesse como explicar sentimentos e pesares tão complexos e indescritíveis que nem mesmo eu sei explicar. O que me dá gás é minha fé e a responsabilidade por enquanto com pais e com faculdade que em breve farei e terei que concluir nem que seja a base de remédios e de puxão de orelha. Vontade de desistir de tudo e só ficar deitado...
Boa noite...A essa hora vou estar desabafando com a minha própria consciência... quem vai estar aqui para me dar ouvidos?
Só queria dizer que hoje passei o dia inteiro ouvindo " Detalhes", do Roberto Carlos. Nunca tinha reparado de verdade em como essa letra é linda. E é a primeira vez que escuto Roberto Carlos sem associar ao maldito especial de fim de ano da Globo...
Inevitavelmente veio à mente minha ex-namorada. Foi como se eu cantasse para ela a letra. Estive agora mesmo com outra na cama, e a sensação é exatamente a mesma.
" Eu sei que esses detalhes vão sumir na longa estrada...
Do tempo que transforma todo amor em quase nada.
Mas quase também é mais um detalhe
Um grande amor não vai morrer assim
Por isso, de vez em quando você vai... lembrar de mim".
Boa noite, meus queridos apaixonados.